понедельник, 07 апреля 2014
06:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 января 2014
Давно сюда не писала. Сегодня какой-то дурной день. Думать о чём-то порой просто не нужно, вообще думать не нужно. Ибо кроме как випилица, мне после таких дум не хочется. Все развилки мыслей в итоге соединяются в одну. О чем бы не думать, о чем бы не размышлять приходишь к выводу, что не имеет смысла. Я просто хочу услышать, что я не права.
Что люди вокруг не куски дерьма, а интересные личности. Что они не тупые ослы, которые не способны понять позицию другого человека. Что они способны выслушивать адекватную критику. Что в них нет ни капли притворства и лицемерия. Что они интересны и умны, а я просто этого не замечаю.
Ну в двух словах, как-то так.
Что люди вокруг не куски дерьма, а интересные личности. Что они не тупые ослы, которые не способны понять позицию другого человека. Что они способны выслушивать адекватную критику. Что в них нет ни капли притворства и лицемерия. Что они интересны и умны, а я просто этого не замечаю.
Ну в двух словах, как-то так.
четверг, 02 января 2014
Пишет Гость:
24.12.2013 в 14:54
анончики, а порекайте, плиз, мистики наподобие "Других" или "Синистера"
неплохо, но не так много хорор-моментов в фильме с Николь Риччи - Город призраков (воде бы так называется). И идея там классная, лучше Синистера в разы.
Еще Особняк Красная роза по Стивену Кингу. До сих пор держит планку (хотя опять же, таких откровенных запугивайний как в Синистере нет, но атмосферно).
Что еще.... я сейчас соображу. Я смотрела достойные вещи, может и вам что понравится.
О ,момент, если из книг, то Тринадцатая сказка может подойти неплохо. Там скорее готика, но мистический компонент тоже сильный.
Еще Видок (тут больше экшна, но может зацепит)
Сонная лощина - вау, вау, вау. Исторический, правда, но все равно вау.
И сюда же Братство волка. Тоже исторический.
Ах, чуть не забыла - Деревня (режессер Шаманьян (или как там его правильно написать)). Искренне советую вечерком посмотреть. Это наподобие Других по атмосфере.
Еще Готика с Холли Берри. Ее и к триллерам отнести можно, но может понравится.
Мне вообще больше нравятся фильмы типа Других, Деревни или Города призраков. Там где нету моментов аля "выскочил монстр - всем пугаться". Чтобы напряжение держало. Тут же Деревню я пересматривала несколько раз.
URL комментариянеплохо, но не так много хорор-моментов в фильме с Николь Риччи - Город призраков (воде бы так называется). И идея там классная, лучше Синистера в разы.
Еще Особняк Красная роза по Стивену Кингу. До сих пор держит планку (хотя опять же, таких откровенных запугивайний как в Синистере нет, но атмосферно).
Что еще.... я сейчас соображу. Я смотрела достойные вещи, может и вам что понравится.
О ,момент, если из книг, то Тринадцатая сказка может подойти неплохо. Там скорее готика, но мистический компонент тоже сильный.
Еще Видок (тут больше экшна, но может зацепит)
Сонная лощина - вау, вау, вау. Исторический, правда, но все равно вау.
И сюда же Братство волка. Тоже исторический.
Ах, чуть не забыла - Деревня (режессер Шаманьян (или как там его правильно написать)). Искренне советую вечерком посмотреть. Это наподобие Других по атмосфере.
Еще Готика с Холли Берри. Ее и к триллерам отнести можно, но может понравится.
Мне вообще больше нравятся фильмы типа Других, Деревни или Города призраков. Там где нету моментов аля "выскочил монстр - всем пугаться". Чтобы напряжение держало. Тут же Деревню я пересматривала несколько раз.
суббота, 20 июля 2013
Самообладание и сила воли - признак величия.(с)
То, что ты не можешь понять, тебе не нравится.(c)
Я боюсь ...
-- Значит -- любишь. Боишься -- потому, что это сильнее тебя,
ненавидишь -- потому что боишься, любишь -- потому что не можешь покорить
это себе. Ведь только и можно любить непокорное.(Е Замятин).
Я - эгоист: буду меняться и стану лучше для себя.(с)
«Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник, -
Как он, гонимый миром странник,
Но только с русскою душой.» (Лермонтов)
Эти яйца... изумительны!!! Наверное это всё из-за их жёлтого цвета.(Чистая Романтика)
Этот мир и всё в нём - сон бабочки. (Тёмный дворецкий)
Жизнь — это яркое, весёлое и приятное ожидание смерти. (Темный дворецкий)
«Сказка — это жизнь, которую придумывает душа, когда её не устраивает реальность».
— Боже! — почти взмолился я, — Я знаю, что я сволочь, потому что верю в тебя только когда мне это удобно, и сейчас я верю! Опять! Честное слово! Скажи, что мне делать! Дай знак!(СКА)
Я люблю тебя, даже больше чем торты (СКА)
«Бьешь – добивай, бьют – выебывайся до последнего»(WILLow_W)
«Что такое смысл жизни? Смысл жизни – это желание пурпурной ромашки в красную крапинку когда-нибудь снова стать белой… и не ипет!» (с) Тери
жизнь расшифровывается как — Жопная Истинная Злая Несправедливость и мягкий знак.(Тери)
«Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью.»(Бисмак)
- Знаешь, почему снег белый? Потому что он забыл свой цвет. ( Код гиас)
Моё имя-ложь...
Моя история- ложь ...
Всё ложь...(Лелуш ви Британский)
-Фальшивые слёзы могут ранить кого угодно.
Но фальшивая улыбка — только тебя.(Код гиас)
Счастье похоже на стекло, обычно его не видно, но стоит повернуть, и оно покажет, кто рядом с тобой. (Лелуш)
Он ненавидит себя, потому что не находит в себе того, чего хотел бы найти.© Анхель де Куатье. Дневник сумасшедшего.
Художника отличает то, что в его жизни бывают минуты, когда он ощущает себя больше, чем человеком.
(с) Шарль Эдуар Ле Корбюзье.
Бог не всем создал вторую половинку. Так что не стоит ждать. Кто то родился половинчатым уродом. А кто то просто целым.
Я больше не буду думать, просто посмотрю "Ходячий замок"(с)
Для игры света и тени есть лишь одна сцена - мир. Все мы играем на этой сцене. Мы всего лишь группа актёров.( монохромный фактор, Широгане)
Когда люди влюбляются, они хотят казаться лучше, и постепенно такими становятся, нужно лишь влюбиться...(с)
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб. (Nitka)
То, что ты не можешь понять, тебе не нравится.(c)
Я боюсь ...
-- Значит -- любишь. Боишься -- потому, что это сильнее тебя,
ненавидишь -- потому что боишься, любишь -- потому что не можешь покорить
это себе. Ведь только и можно любить непокорное.(Е Замятин).
Я - эгоист: буду меняться и стану лучше для себя.(с)
«Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник, -
Как он, гонимый миром странник,
Но только с русскою душой.» (Лермонтов)
Эти яйца... изумительны!!! Наверное это всё из-за их жёлтого цвета.(Чистая Романтика)
Этот мир и всё в нём - сон бабочки. (Тёмный дворецкий)
Жизнь — это яркое, весёлое и приятное ожидание смерти. (Темный дворецкий)
«Сказка — это жизнь, которую придумывает душа, когда её не устраивает реальность».
— Боже! — почти взмолился я, — Я знаю, что я сволочь, потому что верю в тебя только когда мне это удобно, и сейчас я верю! Опять! Честное слово! Скажи, что мне делать! Дай знак!(СКА)
Я люблю тебя, даже больше чем торты (СКА)
«Бьешь – добивай, бьют – выебывайся до последнего»(WILLow_W)
«Что такое смысл жизни? Смысл жизни – это желание пурпурной ромашки в красную крапинку когда-нибудь снова стать белой… и не ипет!» (с) Тери
жизнь расшифровывается как — Жопная Истинная Злая Несправедливость и мягкий знак.(Тери)
«Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью.»(Бисмак)
- Знаешь, почему снег белый? Потому что он забыл свой цвет. ( Код гиас)
Моё имя-ложь...
Моя история- ложь ...
Всё ложь...(Лелуш ви Британский)
-Фальшивые слёзы могут ранить кого угодно.
Но фальшивая улыбка — только тебя.(Код гиас)
Счастье похоже на стекло, обычно его не видно, но стоит повернуть, и оно покажет, кто рядом с тобой. (Лелуш)
Он ненавидит себя, потому что не находит в себе того, чего хотел бы найти.© Анхель де Куатье. Дневник сумасшедшего.
Художника отличает то, что в его жизни бывают минуты, когда он ощущает себя больше, чем человеком.
(с) Шарль Эдуар Ле Корбюзье.
Бог не всем создал вторую половинку. Так что не стоит ждать. Кто то родился половинчатым уродом. А кто то просто целым.
Я больше не буду думать, просто посмотрю "Ходячий замок"(с)
Для игры света и тени есть лишь одна сцена - мир. Все мы играем на этой сцене. Мы всего лишь группа актёров.( монохромный фактор, Широгане)
Когда люди влюбляются, они хотят казаться лучше, и постепенно такими становятся, нужно лишь влюбиться...(с)
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб. (Nitka)
суббота, 01 июня 2013
зашла на страницы бывших одноклассников... меня тошнит от инстаграм
воскресенье, 05 мая 2013
00:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 03 мая 2013
Читаю "50 оттенков серого" лалблеать....нет серьёзно, это-провал. Сейчас вот ржу над фразой "ванильный секс"...ладно мужские потрахульки, но это. Таня, Таня, "мне стыдно от того, что мне ни капельки не стыдно".
Просто какие-то "Сумерки" для взрослых xD
Просто какие-то "Сумерки" для взрослых xD
среда, 01 мая 2013
Вам нужны не родители, а какое-то сферическое хуё-моё, причём вы сами не знаете, какое.< Но как же так, я же ....чорт
30.04.2013 в 20:58
Пишет Дежурный Правдоруб:Правда №4599
Пишет Правдоруб:
URL записиПишет Правдоруб:
16.04.2013 в 18:46
Свои мысли кажутся бредом сумасшедшего, а чужие либо вызывают смех, либо кажутся заумной мутью и тоже вызывают смех. Бесят мысли у себя и в общем. Без них лучше, без этих лишних или вымученных мыслей. Мысли — мусор.
понедельник, 29 апреля 2013
Обновила плей лист. Прочла новую главку ска. Посмотрела Экзорциста, и ещё парочку каких-то фильмов. Это наиболее яркие впечатления за последнюю неделю.
Сукпиздец всё бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111
Хочу стать парнем, трахнуть другого парня, отрастить волосы, покраситься в синий, побрившись налысо, проколоть себе язык сделать татуху на пол лица, выдуть литр водки и похудеть на 10 кг...жизнь, почему ты такое дерьмо?!!!!!!1
Ох, чёрт, полегчало...наверное
Сукпиздец всё бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111
Хочу стать парнем, трахнуть другого парня, отрастить волосы, покраситься в синий, побрившись налысо, проколоть себе язык сделать татуху на пол лица, выдуть литр водки и похудеть на 10 кг...жизнь, почему ты такое дерьмо?!!!!!!1
Ох, чёрт, полегчало...наверное
воскресенье, 21 апреля 2013
Я стою в бабушкиной спальне, в ней очень темно, но свет мне не хочется включать. Руки у меня чем-то заняты из еды, но я перекладываю всю ношу в одну руку, другой зачем-то открываю шкаф с одеждой. Естественно, в шкафу тоже оказывается темно. Где-то на подсознательном уровне у меня проскальзывает мысль, что в темноте шкафа может что-то скрываться, что-то неизвестное, но несомненно таящее в себе некую угрозу. И тут какая-та тень начинает выскальзывать наружу, я понимаю, что такого быть на самом деле быть не может, и вспоминаю, что легла спать и сейчас с вероятностью в 100% лежу в своей комнате на диване.
Тогда я пытаюсь проснуться, я отчаянно хочу проснуться в своём сне. Волна паники накатывает, дышать становиться сложно, я физически чувствую, что задыхаюсь. Лёгкие начитает жечь, а я продолжаю отчаянно вдыхать несуществующий кислород. Кажется, я теряю сознание на долю секунды.
И вот я лежу у себя в спальне на своём разобранном диване, и подушек под головой две, всё как до того момента, как я заснула. Но странно, глаза как будто сами опять закрываются и тащат меня в сон, перед глазами становиться темно, потому что я их вновь закрыла, совершенно не желая этого делать. И все повторяется с той разницей, что теперь я не могу двигаться. Мне хочется открыть проклятые глаза и встать с постели, но тело совсем меня не слушается. Опять нет воздуха, частое дыхание...Я вновь открываю глаза, но снова темнота, повторяется то же самое, и так несколько раз. Я уже физически чувствую безысходность. Горло пересохло, а легкие горят так, будто мне вздумалось дышать под водой. Я не знаю, сколько это повторялось, два раза, три, четыре...Потом в голове пролетела какая-то мысль, и мне удалось её уловить. На самом деле я всё ещё сплю, я ещё ни разу не просыпалась на самом деле....тут я открываю глаза и встаю
Тогда я пытаюсь проснуться, я отчаянно хочу проснуться в своём сне. Волна паники накатывает, дышать становиться сложно, я физически чувствую, что задыхаюсь. Лёгкие начитает жечь, а я продолжаю отчаянно вдыхать несуществующий кислород. Кажется, я теряю сознание на долю секунды.
И вот я лежу у себя в спальне на своём разобранном диване, и подушек под головой две, всё как до того момента, как я заснула. Но странно, глаза как будто сами опять закрываются и тащат меня в сон, перед глазами становиться темно, потому что я их вновь закрыла, совершенно не желая этого делать. И все повторяется с той разницей, что теперь я не могу двигаться. Мне хочется открыть проклятые глаза и встать с постели, но тело совсем меня не слушается. Опять нет воздуха, частое дыхание...Я вновь открываю глаза, но снова темнота, повторяется то же самое, и так несколько раз. Я уже физически чувствую безысходность. Горло пересохло, а легкие горят так, будто мне вздумалось дышать под водой. Я не знаю, сколько это повторялось, два раза, три, четыре...Потом в голове пролетела какая-то мысль, и мне удалось её уловить. На самом деле я всё ещё сплю, я ещё ни разу не просыпалась на самом деле....тут я открываю глаза и встаю
воскресенье, 14 апреля 2013
Забросила инсанити, чувствую себя отвратно
воскресенье, 17 марта 2013
Села перечитать Dog style, плакала как сучка, когда они трахались. Это вообще нормально?
понедельник, 11 марта 2013
www.youtube.com/watch?v=gkwT8IODH98 вот не знала куда впихнуть, так как свой аккаунт на Ютубе давно просрала...да и видео жестокое
Почему-то именно сегодня у меня раскалывается голова. Где-то час назад съела таблетку, но никакого результата. Очень странно, обычно у меня нет мигрени.
Сегодня вообще отличный день: с утра мне в универ, а за четыре выходных я и не притронулась к заданию. Да и выходные прошли на удивление бесцельно. Раньше я могла их убить на просмотр анимы или чтение, могла порисовать какую-нибудь муть в саи...как жаль. Убила время на одну болтовню.
Меня пугает одна вещь.
Когда-то давно, месяца три или четыре (мб 5), назад я наткнулась на группу "Антианиме" вк. Сначала кроме жуткого баттхёрта она у меня ничего не вызывала. Да я буквально ненавидела её участников. Теперь я просто прописалась в ней. В основном у всех участников фейковые страницы. Да и состав группы весьма разношерстен. Тут тебе и розен-фаги, и тохо-фаги, и фур-фаги, и быдло-кодеры, да и просто тралли, слишком жирные и не очень. Много людей приходит и уходит, интересно за ними наблюдать. Некоторые ведут себя в точности так же, как и ты в самом начале: ведутся на глупый троллинг, верят различным пастам, пишут злобные комменты (ну такого я из чувства собственного достоинства никогда не делала) в твой адрес. Это так смешно, люди такие смищные...я полностью поняла те цели, ради которых была воздвигнута сея группа. И что интересно, я сильно изменилась. Не то чтобы радикально поменяла свои взгляды на жизнь. Просто теперь я никогда не стану орать о чём-то однозначно, теперь я никогда не стану говорить о том, в чём плохо разбираюсь. Да и что меня очень радует, до оскорблений в интернете мне нет никакого дела, видимо, я стала терпимее к людям. Нет правда, раньше я была готова убить своего обидчика по ту сторону монитора, хоть и не показывала это ему...типерь жи меня просто подмывает поиздеваться над этим человеком, заставить его будапештить, а самой получать от этого эстетическое удовольствие. Но, видимо, я слишком добра, поэтому только и делаю, что спасаю заблудших овечек, тем самым лишая жрачки, очередного жирдяя.
Ах да, теперь, о том, что же меня пугает. Тут такое дело, с многими из этих людей, я уже давно переписываюсь в личке. Не то чтобы часто, просто эти люди такие интересные. С ними здорово общаться. Я не знаю, как они выглядят, но моё воображение рисует свои образы. Периодически они меняются, уступая место другим. Сначала они казались мне злобными, агрессивными, но узнав их чуточку ближе (если можно так сказать) я поняла, что это не больше, чем миф. В моей голове часто что-то происходит, часто я о чём-то думаю или мечтаю. Теперь все эти люди неразлучны со мной. Они живут и видоизменяются в моих мыслях. Иногда такое чувство, что у меня появились воображаемые друзья. Даже не совсем уверена, что они похожи на них реальных, скорее всего я делаю их, такими, как хочется мне.
Интересно, думают ли они так, придают ли такое же значение, нашему общению, как я... ? Кстати, моя головная боль, к счастью, прошла ^_^
Сегодня вообще отличный день: с утра мне в универ, а за четыре выходных я и не притронулась к заданию. Да и выходные прошли на удивление бесцельно. Раньше я могла их убить на просмотр анимы или чтение, могла порисовать какую-нибудь муть в саи...как жаль. Убила время на одну болтовню.
Меня пугает одна вещь.
Когда-то давно, месяца три или четыре (мб 5), назад я наткнулась на группу "Антианиме" вк. Сначала кроме жуткого баттхёрта она у меня ничего не вызывала. Да я буквально ненавидела её участников. Теперь я просто прописалась в ней. В основном у всех участников фейковые страницы. Да и состав группы весьма разношерстен. Тут тебе и розен-фаги, и тохо-фаги, и фур-фаги, и быдло-кодеры, да и просто тралли, слишком жирные и не очень. Много людей приходит и уходит, интересно за ними наблюдать. Некоторые ведут себя в точности так же, как и ты в самом начале: ведутся на глупый троллинг, верят различным пастам, пишут злобные комменты (ну такого я из чувства собственного достоинства никогда не делала) в твой адрес. Это так смешно, люди такие смищные...я полностью поняла те цели, ради которых была воздвигнута сея группа. И что интересно, я сильно изменилась. Не то чтобы радикально поменяла свои взгляды на жизнь. Просто теперь я никогда не стану орать о чём-то однозначно, теперь я никогда не стану говорить о том, в чём плохо разбираюсь. Да и что меня очень радует, до оскорблений в интернете мне нет никакого дела, видимо, я стала терпимее к людям. Нет правда, раньше я была готова убить своего обидчика по ту сторону монитора, хоть и не показывала это ему...типерь жи меня просто подмывает поиздеваться над этим человеком, заставить его будапештить, а самой получать от этого эстетическое удовольствие. Но, видимо, я слишком добра, поэтому только и делаю, что спасаю заблудших овечек, тем самым лишая жрачки, очередного жирдяя.
Ах да, теперь, о том, что же меня пугает. Тут такое дело, с многими из этих людей, я уже давно переписываюсь в личке. Не то чтобы часто, просто эти люди такие интересные. С ними здорово общаться. Я не знаю, как они выглядят, но моё воображение рисует свои образы. Периодически они меняются, уступая место другим. Сначала они казались мне злобными, агрессивными, но узнав их чуточку ближе (если можно так сказать) я поняла, что это не больше, чем миф. В моей голове часто что-то происходит, часто я о чём-то думаю или мечтаю. Теперь все эти люди неразлучны со мной. Они живут и видоизменяются в моих мыслях. Иногда такое чувство, что у меня появились воображаемые друзья. Даже не совсем уверена, что они похожи на них реальных, скорее всего я делаю их, такими, как хочется мне.
Интересно, думают ли они так, придают ли такое же значение, нашему общению, как я... ? Кстати, моя головная боль, к счастью, прошла ^_^
понедельник, 25 февраля 2013
True-hikki-copypast
"Предложили опубликовать антиромантический пост, на злобу дня. Ну что-то вроде: "Мы хикки! Нам положить на романтику. В наших сердцах живёт равнодушная чернопустота, мы все клерики Тетраграмматона и окружены защитным полем из безэмоциональности и пофигизма. Тян не нужны, не нужны, не нужны!! Не нужны-ы-ы-ы!!!!" Протопоповская аргументация, ненависть, капс.
Печально как-то... Этот отчаянный вопль хикки о том, какой он бездушный циник, по сути ещё более жалкое зрелище, чем рифмованные высеры альфа-бабников о том, какие они утончённые романтики. Вы же понимаете, что в большинстве случаев дело обстоит прямо противоположным образом. Хикки, как правило, романтичен (количество тян-не-нужны-тредов тому подтверждение), альфач пофигистичен. С альфачом всё ясно: природа диктует ему программу - вдуть всем тням планеты и не заморачиваться насчёт их и своих чувств. С программой тней тоже всё ясно - прыгнуть на кукан к альфачу и послать подальше остальных. Таков ход эволюции. Биологическая целесообразность. Все элементы системы выполняют правильные функции. Но какая целесообразность в том, что хикки романтичен? Тянам он не интересен, они на него смотрят так, как можно смотреть лишь на полуразложившуюся гнусную падаль, которую брезгливо держишь на кончике трёхметрового шеста. Впрочем, даже если случится чудо и хикки встроится обратно в социальный механизм и там какой-нибудь тянке понравится, башня-то у него всё равно поломана. И тян его устроит только с такой же поломанной башней. А где такую найти?.. На бордах частенько идут научные споры о существовании загадочных хикки-тян, но в поисках снежного человека и лохнесского динозавра человечество дальше продвинулось, по-моему. Так что романтичность в данном случае идёт в пустоту. Никакой биологической целесообразности. Сбой в системе. Пожалуй, это один из самых обидных и неприятных багов в устройстве нашего мира..."
True-hikki-copypast
"Наиболее гибким человек является в период с 18 до 22 лет, именно в этот момент формируется его мировоззрение, отношение к окружающим вещам, собственное мнение, вкусы, привычки, цели и жизненные планы. Именно в этот период человек уже становится взрослым, но его разум всё еще открыт для нового, он имеет признаки гибкости характера ребёнка, за это время могут произойти существенные изменения в его характере. И с возрастом человек черствеет, становится более невосприимчивым к новому. Почти все великие главные открытия учёных делались не в старом возрасте, математики сильны до 25 лет, во многих требованиях на работу даже стоит графа «моложе 40». Уже сформирован характер, изменить который могут только сильные потрясения и сверхпревозмогания, которые настолько частные и единичные. Можно сказать прямо: Ты всю жизнь будешь тем же человеком, что и сейчас. Между тобой нынешним и тобой через 20 лет не будет особенной разницы, кроме жизненного опыта и усталости.
Ты потерял уже многое и никогда не почувствуешь то же самое, что чувствуют молодые влюблённые, не сможешь проводить время с девушкой так же, как мог бы в молодости, никогда не попадёшь в ситуации из твоих книг, фильмов, аниме, игр, воображения. Такое всегда будет чем-то бесконечно далёким и недостижимым, в то время как другие уже полностью насладились и пресытились данными маленькими радостями жизни. У тебя уже не будет никакой чистой и светлой любви. А ведь именно любви тебе хочется, а не поебаться, так? Найти ту самую, с которой будет понимание, счастье, романтика. Я не знаю, возможно ли у людей вообще такое, но у тебя этого не будет абсолютно точно.
Давай представим невероятное - ты всё-таки смог вылезти. У тебя интересные увлечения, ты начитанный и интересный собеседник, твой костюм чист и опрятен, а карман приятно отягощает пачка купюр. А это значит, что скорее всего ты найдёшь кого-то, кто захочет связать свой остаток жизни с тобой. У неё будут свои недостатки, но это нормально, ведь и ты не идеален, так ведь? Но она уже пережила своё детство, которого не было у тебя. Поцелуи для неё сродни бытовухе, она пресыщена свиданиями и близостью с противоположным полом, она не девственница и имела связь с несколькими мужчинами. А для тебя это всё новое, непознанное и яркое. То, что будешь испытывать ты с ней, она испытала уже давным давно с другим симпатичным молодым мальчиком и получила от него взаимность в этом начинании. А тебе она уже так не ответит, ей это неинтересно, она уже опытна, более цинична, не смотрит на мир в розовом свете, как в детстве, ей надо заботиться о себе, бытовых проблемах, мешает работа, мало времени, усталость. Она не ждёт от ваших отношений уже няшканий и ламповости, её желания - покой, стабильность и тёплый кров. Но тебе ведь не этого надо? Кто-то завопит о том, что бывают случаи, когда девушка отвечает яркой взаимностью и всё прекрасно. Но это просто взгляд со стороны затуманенного гормонами и допущенного до сокровенного омеги, реальность же выглядит по-другому.
В юности всё происходит ярче и красочнее, в молодом человеке бушует пламя деятельности, и поэтому отношения воспринимаются более чувственно. А ты уже устарел, ты не научился тому, что приобрели другие. Ты ребёнок Маугли, который не пройдя через определённые стадии обучения в человеческом обществе, так и не смог научиться разговаривать и вести человеческий образ жизни.
Слишком поздно, в этом направлении ты потерпел сокрушительное поражение."
True-hikki-copypast
"Аноны, мне хорошо. И от этого страшно.
Друзей нет. Тян нет. Родители далеко, их тоже считай, что нет.
Книги надоели, все шаблоны видны с третьей страницы. Игры - примитивная хуита. Фильмы глупы. Анима клиширована до безумия.
Творческая жилка иссякла, поставил ЗБраш - освоил за час, повертел и удалил.
Интернеты переполнены данными, но я больше не вижу профита что-либо познавать. Всё расширение кругозора - тлен без быдлореальных целей и интересов.
Интересов нет, кроме общения на АИБ.
И ты, анон, предсказуем аки хуй. Говорить с тобой не о чем, ты всегда заводишь одну и ту же шарманку.
Дрочить на свой якобы богатый внутренний мир нет никаких сил с тех пор, как стала понятна моя собственная убогость.
А понятна она стала очень просто.
Упал со шкафа и вывихнул ногу. Кое-как вправил. Когда прошла боль, я посмотрел на монитор и заплакал. Восемь открытых тредов, девять сайтов, три страницы педивикии. То же, что и месяц назад. Те же треды. Те же люди, те же посты – кроме ОП-поста.
Безысходность.
Снобизм.
Репосты.
Уныние.
Это – всё, что у меня есть.
Мне хорошо и от этого очень страшно. Моё ничегонеделание медленно превращает меня в мясную куклу.
Мозги орут от сенсорного голода, но я не в состоянии продолжать совершать бессмысленные действия и вгрызаться в бесконечный массив Сети.
Теперь я понимаю, почему настоящие хикки не хвастаются своим положением.
Борды, быдлокодинг, Лурк. Мне тяжело писать, лень думать и формулировать. Я замечаю примитивизм изложения текста и построения фраз, но не хочу ничего исправлять. Я проживу много-много спокойных и пустых лет. Закончив ужин, я иду спать и сплю двенадцать часов. Мне снятся посты на нульчане и отстоебенивший троллинг. Ты быдло, я илита, ты пиздолиз, я сюткинист, ты девственник, я успешный самец, ты быдлоальфа, я Ъ-хикки, ты пьёшь ягу и ебёшь блядей, я духовно совершенствуюсь посредством фапа на членодевок, ты дрочишь, а я учу матан, ты ньюфаг, я олдфаг, ты олдфаг, я нео-рак, ты Лев Толстой, я - хуй простой, ты пидорас, я Д'Артаньян... Потом я встаю и занимаюсь тем же в реальности. Всё прах и пустота. Это не жизнь. Но мне хорошо, анон. И уже почти не страшно. Мне почти на всё по фигу. Как любому труЪ-битарду. Только такое чувство, будто чего-то не хватает. Такие дела."
Мне грустно, очень грустно. Я читаю и думаю, что это похоже на меня. Я плачу, кусаю губы, размазываю сопли...но я отнюдь не хикки, не одинокий анон. У меня есть семья, друзья, общение. Я учусь, меня устраивает и универ и группа, всё хорошо же. Но мне доставляет удовольствие общаться с незнакомыми людьми, сидеть на тех же сраных досках. Я не хочу жить с родителями, я так устала. Маленькая квартирка, без мебели с какой-нибудь зачуханной электрической плиткой и таким же чайником...свет монитора в темноте...мне хочется... Мне хочется одиночества, но я уже успела настрадаться в своём мнимом одиночестве. Хочется, чтобы никто не звонил и не писал из знакомых, мне не хочется с ними встречаться. Вместо этого, я с удовольствием посмотрю какое-нибудь аниме или прочту книгу. Но я сама звоню, спрашиваю, как дела, рассказываю, что произошло со мной. Мне кажется, я совсем себя не понимаю.
Меня удивляет то, что я постоянно говорю о себе. Я боюсь, что меня не поймут? Или я сама хочу понять? При этом мне хочется спрятать все свои чувства и переживания, где-то глубоко в себе. Это странно, на самом деле странно. Чего я боюсь? Того, что мне понравится быть одной?
"Предложили опубликовать антиромантический пост, на злобу дня. Ну что-то вроде: "Мы хикки! Нам положить на романтику. В наших сердцах живёт равнодушная чернопустота, мы все клерики Тетраграмматона и окружены защитным полем из безэмоциональности и пофигизма. Тян не нужны, не нужны, не нужны!! Не нужны-ы-ы-ы!!!!" Протопоповская аргументация, ненависть, капс.
Печально как-то... Этот отчаянный вопль хикки о том, какой он бездушный циник, по сути ещё более жалкое зрелище, чем рифмованные высеры альфа-бабников о том, какие они утончённые романтики. Вы же понимаете, что в большинстве случаев дело обстоит прямо противоположным образом. Хикки, как правило, романтичен (количество тян-не-нужны-тредов тому подтверждение), альфач пофигистичен. С альфачом всё ясно: природа диктует ему программу - вдуть всем тням планеты и не заморачиваться насчёт их и своих чувств. С программой тней тоже всё ясно - прыгнуть на кукан к альфачу и послать подальше остальных. Таков ход эволюции. Биологическая целесообразность. Все элементы системы выполняют правильные функции. Но какая целесообразность в том, что хикки романтичен? Тянам он не интересен, они на него смотрят так, как можно смотреть лишь на полуразложившуюся гнусную падаль, которую брезгливо держишь на кончике трёхметрового шеста. Впрочем, даже если случится чудо и хикки встроится обратно в социальный механизм и там какой-нибудь тянке понравится, башня-то у него всё равно поломана. И тян его устроит только с такой же поломанной башней. А где такую найти?.. На бордах частенько идут научные споры о существовании загадочных хикки-тян, но в поисках снежного человека и лохнесского динозавра человечество дальше продвинулось, по-моему. Так что романтичность в данном случае идёт в пустоту. Никакой биологической целесообразности. Сбой в системе. Пожалуй, это один из самых обидных и неприятных багов в устройстве нашего мира..."
True-hikki-copypast
"Наиболее гибким человек является в период с 18 до 22 лет, именно в этот момент формируется его мировоззрение, отношение к окружающим вещам, собственное мнение, вкусы, привычки, цели и жизненные планы. Именно в этот период человек уже становится взрослым, но его разум всё еще открыт для нового, он имеет признаки гибкости характера ребёнка, за это время могут произойти существенные изменения в его характере. И с возрастом человек черствеет, становится более невосприимчивым к новому. Почти все великие главные открытия учёных делались не в старом возрасте, математики сильны до 25 лет, во многих требованиях на работу даже стоит графа «моложе 40». Уже сформирован характер, изменить который могут только сильные потрясения и сверхпревозмогания, которые настолько частные и единичные. Можно сказать прямо: Ты всю жизнь будешь тем же человеком, что и сейчас. Между тобой нынешним и тобой через 20 лет не будет особенной разницы, кроме жизненного опыта и усталости.
Ты потерял уже многое и никогда не почувствуешь то же самое, что чувствуют молодые влюблённые, не сможешь проводить время с девушкой так же, как мог бы в молодости, никогда не попадёшь в ситуации из твоих книг, фильмов, аниме, игр, воображения. Такое всегда будет чем-то бесконечно далёким и недостижимым, в то время как другие уже полностью насладились и пресытились данными маленькими радостями жизни. У тебя уже не будет никакой чистой и светлой любви. А ведь именно любви тебе хочется, а не поебаться, так? Найти ту самую, с которой будет понимание, счастье, романтика. Я не знаю, возможно ли у людей вообще такое, но у тебя этого не будет абсолютно точно.
Давай представим невероятное - ты всё-таки смог вылезти. У тебя интересные увлечения, ты начитанный и интересный собеседник, твой костюм чист и опрятен, а карман приятно отягощает пачка купюр. А это значит, что скорее всего ты найдёшь кого-то, кто захочет связать свой остаток жизни с тобой. У неё будут свои недостатки, но это нормально, ведь и ты не идеален, так ведь? Но она уже пережила своё детство, которого не было у тебя. Поцелуи для неё сродни бытовухе, она пресыщена свиданиями и близостью с противоположным полом, она не девственница и имела связь с несколькими мужчинами. А для тебя это всё новое, непознанное и яркое. То, что будешь испытывать ты с ней, она испытала уже давным давно с другим симпатичным молодым мальчиком и получила от него взаимность в этом начинании. А тебе она уже так не ответит, ей это неинтересно, она уже опытна, более цинична, не смотрит на мир в розовом свете, как в детстве, ей надо заботиться о себе, бытовых проблемах, мешает работа, мало времени, усталость. Она не ждёт от ваших отношений уже няшканий и ламповости, её желания - покой, стабильность и тёплый кров. Но тебе ведь не этого надо? Кто-то завопит о том, что бывают случаи, когда девушка отвечает яркой взаимностью и всё прекрасно. Но это просто взгляд со стороны затуманенного гормонами и допущенного до сокровенного омеги, реальность же выглядит по-другому.
В юности всё происходит ярче и красочнее, в молодом человеке бушует пламя деятельности, и поэтому отношения воспринимаются более чувственно. А ты уже устарел, ты не научился тому, что приобрели другие. Ты ребёнок Маугли, который не пройдя через определённые стадии обучения в человеческом обществе, так и не смог научиться разговаривать и вести человеческий образ жизни.
Слишком поздно, в этом направлении ты потерпел сокрушительное поражение."
True-hikki-copypast
"Аноны, мне хорошо. И от этого страшно.
Друзей нет. Тян нет. Родители далеко, их тоже считай, что нет.
Книги надоели, все шаблоны видны с третьей страницы. Игры - примитивная хуита. Фильмы глупы. Анима клиширована до безумия.
Творческая жилка иссякла, поставил ЗБраш - освоил за час, повертел и удалил.
Интернеты переполнены данными, но я больше не вижу профита что-либо познавать. Всё расширение кругозора - тлен без быдлореальных целей и интересов.
Интересов нет, кроме общения на АИБ.
И ты, анон, предсказуем аки хуй. Говорить с тобой не о чем, ты всегда заводишь одну и ту же шарманку.
Дрочить на свой якобы богатый внутренний мир нет никаких сил с тех пор, как стала понятна моя собственная убогость.
А понятна она стала очень просто.
Упал со шкафа и вывихнул ногу. Кое-как вправил. Когда прошла боль, я посмотрел на монитор и заплакал. Восемь открытых тредов, девять сайтов, три страницы педивикии. То же, что и месяц назад. Те же треды. Те же люди, те же посты – кроме ОП-поста.
Безысходность.
Снобизм.
Репосты.
Уныние.
Это – всё, что у меня есть.
Мне хорошо и от этого очень страшно. Моё ничегонеделание медленно превращает меня в мясную куклу.
Мозги орут от сенсорного голода, но я не в состоянии продолжать совершать бессмысленные действия и вгрызаться в бесконечный массив Сети.
Теперь я понимаю, почему настоящие хикки не хвастаются своим положением.
Борды, быдлокодинг, Лурк. Мне тяжело писать, лень думать и формулировать. Я замечаю примитивизм изложения текста и построения фраз, но не хочу ничего исправлять. Я проживу много-много спокойных и пустых лет. Закончив ужин, я иду спать и сплю двенадцать часов. Мне снятся посты на нульчане и отстоебенивший троллинг. Ты быдло, я илита, ты пиздолиз, я сюткинист, ты девственник, я успешный самец, ты быдлоальфа, я Ъ-хикки, ты пьёшь ягу и ебёшь блядей, я духовно совершенствуюсь посредством фапа на членодевок, ты дрочишь, а я учу матан, ты ньюфаг, я олдфаг, ты олдфаг, я нео-рак, ты Лев Толстой, я - хуй простой, ты пидорас, я Д'Артаньян... Потом я встаю и занимаюсь тем же в реальности. Всё прах и пустота. Это не жизнь. Но мне хорошо, анон. И уже почти не страшно. Мне почти на всё по фигу. Как любому труЪ-битарду. Только такое чувство, будто чего-то не хватает. Такие дела."
Мне грустно, очень грустно. Я читаю и думаю, что это похоже на меня. Я плачу, кусаю губы, размазываю сопли...но я отнюдь не хикки, не одинокий анон. У меня есть семья, друзья, общение. Я учусь, меня устраивает и универ и группа, всё хорошо же. Но мне доставляет удовольствие общаться с незнакомыми людьми, сидеть на тех же сраных досках. Я не хочу жить с родителями, я так устала. Маленькая квартирка, без мебели с какой-нибудь зачуханной электрической плиткой и таким же чайником...свет монитора в темноте...мне хочется... Мне хочется одиночества, но я уже успела настрадаться в своём мнимом одиночестве. Хочется, чтобы никто не звонил и не писал из знакомых, мне не хочется с ними встречаться. Вместо этого, я с удовольствием посмотрю какое-нибудь аниме или прочту книгу. Но я сама звоню, спрашиваю, как дела, рассказываю, что произошло со мной. Мне кажется, я совсем себя не понимаю.
Меня удивляет то, что я постоянно говорю о себе. Я боюсь, что меня не поймут? Или я сама хочу понять? При этом мне хочется спрятать все свои чувства и переживания, где-то глубоко в себе. Это странно, на самом деле странно. Чего я боюсь? Того, что мне понравится быть одной?
понедельник, 11 февраля 2013
Сегодня выдался на редкость удачный денёк: я, бодрая как никогда, собиралась к первой паре. Так как встала я раньше обычного, у меня осталось немного свободного времени, и я решила прилечь. В результате, заснула.
Когда пришла в себя от чудесного сна, (Даже не знаю, почему проспала всего лишь около часа, возможно, моё тело не привыкло к удивительно мягкому и удобному дивану, на котором можно уместиться в полный рос разве что в позе зародыша, при условии что вы выше 150 см. Или же я в конец запарилась спать в шерстяном свитере и штанах) ясно было вот что : на первую пару я уже не успеваю, а идти на вторую ещё слишком рано. Навязчивая мысль повалятся ещё, была тут же отметена, ибо это чревато последствиями. Поразмыслив над сложившийся ситуацией, я пришла к выводу, что серия аниме поможет убить время. Как на зло серия закончилась какой-то парашей и не посмотреть следующую не представлялось возможным.
Ну вы понимаете, что теперь я уже опаздывала на вторую пару. А вот её пропускать было никак нельзя. В вприпрыжку вылетая из дома, при этом ухитряясь хватать нужные вещи, я всё-таки выбралась на улицу. Не успела я пройти и двух метров, как моё тело стремительно полетело вниз на встречу обледеневшему асфальту. Где-то минут пять я валялась по дороге, билась в конвульсиях и уже морально подготовилась к смерти; но боль неожиданно прошла (правда, позже я обнаружила огромный синяк на коленке, и о боже, сломанный ноготь, что меня весьма огорчило). Но самое обидное, что не одно человекообразное существо не проходило мимо. А мне так было необходимо их ложное сочувствие, ну или хотя бы пара смешков, ну хоть какое-нибудь внимание!
Ах да, теперь нужно сделать вывод:
1 никогда не вставайте раньше обычного
2 никогда не ложитесь перед выходом
3 никогда не смотрите аниме перед выходом
хотя, я почти уверена, что корень зла кроется именно в раннем подъёме.
P.S. Я также уверена, что вам было очень интересно читать то том, как я провела сегодня утро.
Когда пришла в себя от чудесного сна, (Даже не знаю, почему проспала всего лишь около часа, возможно, моё тело не привыкло к удивительно мягкому и удобному дивану, на котором можно уместиться в полный рос разве что в позе зародыша, при условии что вы выше 150 см. Или же я в конец запарилась спать в шерстяном свитере и штанах) ясно было вот что : на первую пару я уже не успеваю, а идти на вторую ещё слишком рано. Навязчивая мысль повалятся ещё, была тут же отметена, ибо это чревато последствиями. Поразмыслив над сложившийся ситуацией, я пришла к выводу, что серия аниме поможет убить время. Как на зло серия закончилась какой-то парашей и не посмотреть следующую не представлялось возможным.
Ну вы понимаете, что теперь я уже опаздывала на вторую пару. А вот её пропускать было никак нельзя. В вприпрыжку вылетая из дома, при этом ухитряясь хватать нужные вещи, я всё-таки выбралась на улицу. Не успела я пройти и двух метров, как моё тело стремительно полетело вниз на встречу обледеневшему асфальту. Где-то минут пять я валялась по дороге, билась в конвульсиях и уже морально подготовилась к смерти; но боль неожиданно прошла (правда, позже я обнаружила огромный синяк на коленке, и о боже, сломанный ноготь, что меня весьма огорчило). Но самое обидное, что не одно человекообразное существо не проходило мимо. А мне так было необходимо их ложное сочувствие, ну или хотя бы пара смешков, ну хоть какое-нибудь внимание!
Ах да, теперь нужно сделать вывод:
1 никогда не вставайте раньше обычного
2 никогда не ложитесь перед выходом
3 никогда не смотрите аниме перед выходом
хотя, я почти уверена, что корень зла кроется именно в раннем подъёме.
P.S. Я также уверена, что вам было очень интересно читать то том, как я провела сегодня утро.
понедельник, 21 января 2013
Для себя я уже опровергла утверждение, что Кинг пишет ужасы, когда начала знакомиться с творчеством автора. Ну что же, я сделала это вновь. Жанр ужаса, некого захватывающего триллера, несомненно присутствует в романе. Но он не является главенствующим, лишь колоритное добавление.
Что же является главным у Кинга? Ответ очевиден - характеры. Кинг пишет характеры и только их. Настолько яркие, реалистичные и незабываемые. Герои, созданные им, буквально оживают на страницах книг и продолжают свою жизнь в нас, дорогие читатели. В каждом из его героев я нахожу частицу себя: иногда положительную, иногда отрицательную черту.
Данная книга оказалась весьма и весьма интересной. Во время прочтения, меня переполняли противоречивые чувства. Мне так хотелось полюбить отель "Оверлук". Загадочный, старинный отель в горах. Он зачаровывал, погружал в некий, ведомый только ему мир. Но предчувствие беды, катастрофы не покидает нас. Так же и Джек. Мне был симпатичен этот персонаж. Но он, словно Оверлук прятал в себе призраков, в любой момент способных вылезть наружу.
Я верила в Джека до конца, даже когда он стал одним целым с отелем. Где-то глубоко в душе тлела надежда на его спасение. Ему не хватило силы воли, ему не хватило любви. От этого становится грустно.
пятница, 11 января 2013
Сегодня нашла тетрадку с рассказом. Это даже не рассказ а набросок, который я накидала во время грозы. Тогда выключили свет и была отличная творческая атмосфера. За окном всё грохотало, а молния периодически освещала комнату и мою убогую фигуру. Год наверное уже прошёл, я так долго искала этот рассказ, пыталась вспомнить о чём он, но никак не могла. Он казался мне таким важным, но он убог, как и всё в моей жизни.
Мне хочется, чтобы меня никто не знал, никого не волновало, что со мной, что я делаю, как я живу. Я хочу освободиться от этого неподъемного груза, мне сложно его нести, я ломаюсь и падаю под ним. Сейчас так плохо. Все что-то решают, решают за меня, и это бесит больше всего. Так много людей следят за моими действиями и изменениями, происходящими со мной. Но понять, что я делаю, о чём думаю, к чему стремлюсь и как я меняюсь пол силу только мне одной. Я так старательно всё обдумываю, пытаюсь докопаться до сути своих действий. Чаще всего мне они непонятны, но чаще всего я узнаю их причину и суть. Иногда, я расстраиваюсь, узнав об этом, и тогда просто считаю эти события жизненным опытом. Я не хочу, чтобы люди следили за мной. Ведь какое это имеет отношение к ним. Им интересно, забавно, любопытно. Почему жену моего троюрного дяди по папиной или маминой стороне должно волновать моё существование, почему меня должно волновать её мнение обо мне? Мои родственники похожи на бабулек у подъезда, сплетничающих обо всех жильцах. Я хочу быть там, где меня никто не знает. В каком-нибудь большом городе, где полным-полно людей. Где я буду сливаться с серой массой, где никто не узнает моего лица. Только тогда я смогу дышать спокойно.
А сейчас я задыхаюсь, интересно, когда моя мечта исполниться? Когда я смогу уехать из этого дома, из этого города, исчезнуть из разговоров людей. Когда я смогу жить по своим правилам. Я так хочу плевать на эти все мнения обо мне, я так хочу наплевать на всё. Хочу пустую квартиру, мою комнату в которой будет только матрац и компьютер, мой холодильник, где будет лежать кг капусты, горох,яблоки и мандарины, хочу работу, которой буду упиваться, которой я буду отдавать всё своё свободное время, а бездомные животные из моего двора будут жить со мной. Я хочу этого больше всего. Меня так заебала моя жизнь, мня так заебала я, ничего в ней не меняющая ==
Мне хочется, чтобы меня никто не знал, никого не волновало, что со мной, что я делаю, как я живу. Я хочу освободиться от этого неподъемного груза, мне сложно его нести, я ломаюсь и падаю под ним. Сейчас так плохо. Все что-то решают, решают за меня, и это бесит больше всего. Так много людей следят за моими действиями и изменениями, происходящими со мной. Но понять, что я делаю, о чём думаю, к чему стремлюсь и как я меняюсь пол силу только мне одной. Я так старательно всё обдумываю, пытаюсь докопаться до сути своих действий. Чаще всего мне они непонятны, но чаще всего я узнаю их причину и суть. Иногда, я расстраиваюсь, узнав об этом, и тогда просто считаю эти события жизненным опытом. Я не хочу, чтобы люди следили за мной. Ведь какое это имеет отношение к ним. Им интересно, забавно, любопытно. Почему жену моего троюрного дяди по папиной или маминой стороне должно волновать моё существование, почему меня должно волновать её мнение обо мне? Мои родственники похожи на бабулек у подъезда, сплетничающих обо всех жильцах. Я хочу быть там, где меня никто не знает. В каком-нибудь большом городе, где полным-полно людей. Где я буду сливаться с серой массой, где никто не узнает моего лица. Только тогда я смогу дышать спокойно.
А сейчас я задыхаюсь, интересно, когда моя мечта исполниться? Когда я смогу уехать из этого дома, из этого города, исчезнуть из разговоров людей. Когда я смогу жить по своим правилам. Я так хочу плевать на эти все мнения обо мне, я так хочу наплевать на всё. Хочу пустую квартиру, мою комнату в которой будет только матрац и компьютер, мой холодильник, где будет лежать кг капусты, горох,яблоки и мандарины, хочу работу, которой буду упиваться, которой я буду отдавать всё своё свободное время, а бездомные животные из моего двора будут жить со мной. Я хочу этого больше всего. Меня так заебала моя жизнь, мня так заебала я, ничего в ней не меняющая ==
воскресенье, 16 декабря 2012
Почему это повторяется? Снова и снова. Почему каждый раз, когда решаю начать всё сначала, обязательно будет ещё один или два или ещё 100500, когда я вновь начну сначала.
Почему я не могу быть постоянной, почему не могу дать слово сама себе? Не нравится, но на столько жалкая, что не могу изменится. Ащ, что же, что же мне делать? меня тошнит от меня, это убого. Люди, ради которых хочется изменится. Они принимают меня такой. Но я не могу видеть себя с ними, или хочу, чтобы меня видели, но по-другому. Убого, совершенно убого, просто убого-убого. Так бесит. Злится на себя, жалеть себе - это худшее, что только может быть.
к чему эти мысли...я помню, то лето, до сих пор помню, как я улыбалась и мне не ясно почему. У меня бурная фантазия, поэтому лучше не знать. Но ради этого человека я хотела меняться и сейчас хочу. Просто я забыла на время, его ведь нет рядом, только тогда. Весело и счастливо, действительно скучала и скучаю, скучаю по себе радостной и счастливой. да счастливой...жаль, что я не вела дневник, я бы с удовольствием вспомнила те дни. какие-то жалкие 7 дней или даже меньше. Всё так размыто, я многое забыла, а хотелось бы помнить. Ведь он улыбался мне, смеялся вместе со мной.
У меня когда-то был старший брат, мои детские воспоминания, так тесно переплетены с ним. Весело шло время: всегда, издеваясь друг над другом, гоняясь по саду, поливаясь из шланга, кидаясь подушками, мы привыкли друг к другу. Кажется, я помню Новый год, там были папа, мама, бабушка и он тоже был, ведь у них в семье его не отмечали. Как странно, последний новый год с ним и папой, кажется, воспоминания закончились. Как символично. В тот вечер, он был не таким, как обычно, не смеялся надо мной и не дразнил. Так уютно и по-домашнему тепло, и было, так здорово осознавать, что он есть - старший брат.
потом какие-то странные отношения, он рос, и уже не был ребёнком, ведь разница в 7 лет. Наверняка, свои интересы и друзья, кому охота возится с маленькой сестрой. Он и так был со мной слишком долго. Я не понимала, он появлялся иногда у нас, мы по-прежнему бесились, но всё реже и реже. А потом был он: этот треклятый розыгрыш, шутка, баловство, думалось мне. Он не понял, как он мог не понять, почему не посмеялся? Как он мог: первый раз в жизни я почувствовала, что меня предали. Рассказал родителям...какой-то жуткий скандал, мне было так обидно, до сих пор обидно, как можно...ведь смешно, нужно смеяться, нужно поймать, устроить взбучку и хохотать со мной... как можно. Был братом и другом и не понял, это хуже всего. Меня заставили просить прощение и потными, трясущимися руками я держала трубку. Мне было так сложно, просить прощение, оно было неискренним, но сказать его стоило огромных усилий. Я не чувствовала себя виноватой, ведь это он был предателем. Было больнее всего. Почти 5 лет прошло, мы уже такие взрослые, здороваемся иногда, когда видимся, а видимся мы крайне редко. Он хмурый и вечно угрюмый, чувствую себя рядом с ним жутко. Кажется, он всё ещё на что-то злится.
Мне хочется извиниться, теперь по-настоящему, искренне, я действительно раскаиваюсь, я была глупой и плохо пошутила, я не должна была так поступать. Но и это глупо, я не знаю, что творится в его тупой бошке, не знаю и вряд ли когда-нибудь извинюсь.
Почему я не могу быть постоянной, почему не могу дать слово сама себе? Не нравится, но на столько жалкая, что не могу изменится. Ащ, что же, что же мне делать? меня тошнит от меня, это убого. Люди, ради которых хочется изменится. Они принимают меня такой. Но я не могу видеть себя с ними, или хочу, чтобы меня видели, но по-другому. Убого, совершенно убого, просто убого-убого. Так бесит. Злится на себя, жалеть себе - это худшее, что только может быть.
к чему эти мысли...я помню, то лето, до сих пор помню, как я улыбалась и мне не ясно почему. У меня бурная фантазия, поэтому лучше не знать. Но ради этого человека я хотела меняться и сейчас хочу. Просто я забыла на время, его ведь нет рядом, только тогда. Весело и счастливо, действительно скучала и скучаю, скучаю по себе радостной и счастливой. да счастливой...жаль, что я не вела дневник, я бы с удовольствием вспомнила те дни. какие-то жалкие 7 дней или даже меньше. Всё так размыто, я многое забыла, а хотелось бы помнить. Ведь он улыбался мне, смеялся вместе со мной.
У меня когда-то был старший брат, мои детские воспоминания, так тесно переплетены с ним. Весело шло время: всегда, издеваясь друг над другом, гоняясь по саду, поливаясь из шланга, кидаясь подушками, мы привыкли друг к другу. Кажется, я помню Новый год, там были папа, мама, бабушка и он тоже был, ведь у них в семье его не отмечали. Как странно, последний новый год с ним и папой, кажется, воспоминания закончились. Как символично. В тот вечер, он был не таким, как обычно, не смеялся надо мной и не дразнил. Так уютно и по-домашнему тепло, и было, так здорово осознавать, что он есть - старший брат.
потом какие-то странные отношения, он рос, и уже не был ребёнком, ведь разница в 7 лет. Наверняка, свои интересы и друзья, кому охота возится с маленькой сестрой. Он и так был со мной слишком долго. Я не понимала, он появлялся иногда у нас, мы по-прежнему бесились, но всё реже и реже. А потом был он: этот треклятый розыгрыш, шутка, баловство, думалось мне. Он не понял, как он мог не понять, почему не посмеялся? Как он мог: первый раз в жизни я почувствовала, что меня предали. Рассказал родителям...какой-то жуткий скандал, мне было так обидно, до сих пор обидно, как можно...ведь смешно, нужно смеяться, нужно поймать, устроить взбучку и хохотать со мной... как можно. Был братом и другом и не понял, это хуже всего. Меня заставили просить прощение и потными, трясущимися руками я держала трубку. Мне было так сложно, просить прощение, оно было неискренним, но сказать его стоило огромных усилий. Я не чувствовала себя виноватой, ведь это он был предателем. Было больнее всего. Почти 5 лет прошло, мы уже такие взрослые, здороваемся иногда, когда видимся, а видимся мы крайне редко. Он хмурый и вечно угрюмый, чувствую себя рядом с ним жутко. Кажется, он всё ещё на что-то злится.
Мне хочется извиниться, теперь по-настоящему, искренне, я действительно раскаиваюсь, я была глупой и плохо пошутила, я не должна была так поступать. Но и это глупо, я не знаю, что творится в его тупой бошке, не знаю и вряд ли когда-нибудь извинюсь.